思乡

          ——恋人

    离别已有九十九天又九个小时九分了。

    其实我已在极力的控制自己不要以类似天文数字的秒来计算你我的分别，因为那实在是显得太漫长了些。而我的心也将无法再承受期盼与回顾期盼的双份苦闷了。我想也希望此时此刻的你也正带着与我相同的心情计算着。

    四年了，美好而又艰难的爱情长跑并未如你所愿的那样随着校园生活的结束而结束，反却因为我突然的决定而继续进行着。我承认，是我的“残忍”将你的完美计划以及你我唾手可得的幸福美满中途画上了逗号。在那段即将离别的日子里你无声的叹息，曾是我们争论幸福真正意义的起源，然而也成为了你为我付出的点点证据。但不论时间的如何推移与变迁，我却始终也忘不了你那时每个眼神中的无助和理解的相互对抗与征战。

    回忆共度时光里的每一幅画面、每一个细节，我感到自己全身的每一个细胞里都充斥着你的言语、你的气息。然而现在的我却真的不知该和你怎样说才好。我们守着这份感情受着同样的分离之苦，我也承认是我的责任，但是也许你现在所想要的并不是什么功成名就或是什么出人头地。但是如果没有这些，我们的感情不保不会因为我的无能和生活的窘迫而出现裂痕。而贫困的爱情也并不会比现在的相思幸福多少的。

    不知道在你的脑海里，是否也像我一样深深地刻着那段我们所共有的记忆。不论是嬉戏与斗嘴，也不论是欢乐与伤怀，那时的你我虽未步入婚礼的殿堂，却早已超越了相濡以沫、同舟共济。

    我清晰的记得，在那次我连续高烧四天的日子里，你的心情比我更为焦虑。你那通红的眼睛和我额头上那块始终清凉的毛巾都见证了你的关爱和深情，一个个你忙碌时的背影好似汹涌的海浪接连不断的拍打在我的心间，让我的心久久不能平静下来。

    我也清晰的记得，那次因为你的一句话，在严冬的深夜我独自从咱们的学校徒步走到新街口去为你预定礼物。由于太早到达，那家店还未开门，我就爬在永和豆浆的桌子上等到天亮。当我买到里屋的那一刻我就像已经看到了你那幸福的笑容。

······

    然而现在的现在，你我只能隔海相望，守望着这差了一个小时的爱情。我知道你是多想我能够飞回你的身边，静静的守候在你的左右，只要静静的守候着你就满足了。而我也想也渴望，甚至是渴求再为你的笑容和欢乐奔走。只是这一切也只能是想想罢了。记得我已告诉你，我搬家了。因为这样和那样的原因我竟搬进了一个偌大的夫妻房。这好似上天给我开的一个玩笑，让我整日对着那空空的屋子，心也一样是空荡荡的，自己也搞不清楚除了你还可以装进来些什么。向来习惯孤独的我已不愿再独自流泪，现在哪怕是能对着电话里的你痛哭一场也会好一些。

    我总是告诉自己，这只不过是又一个漫长的假期而已，并不是那不幸的结局。因为现在的你比从前更加活跃的出现在我的梦里，一颦一笑、一容一貌也更加得清晰，就像那刻入石碑的铭文，永远也挥之不去。

    不知是不是正值新年的缘故，大家都比较忙。你我聊天的时间一次比一次短，话题一次比一次尖刻，话语一次比一次僵硬。我想现在的、将来的一切只能等待你的决定，我愿接受你所做出的一切决定，因为我明白这是我欠你的。也许真的会因此欠你一辈子，到最后也还不上了，但是这肯定也不是你所期盼的吧。

    如果现在我真的还可以再为你做点什么的话，我真的好想为你唱张信哲的《直觉》，希望你能明了我还是像以往那样的在因你而悲喜。

心是一个容器　

不停的累积关于你的点点滴滴

虽然我总守口如瓶　

思念却满溢溅湿了我眼睛　

因为我太想念你所以才害怕　

这孤独大的不著边际

若此刻能奔向你紧紧拥抱你　

我会毫不迟疑

直觉我们应属于彼此　

否则我不会每次无法停止

想你想成了心事　等你等成了坚持　

眼中渴望来不及掩饰又如此诚实

直觉我们应属于彼此　

否则我不会常常若有所失

白天眨眼瞬间里　夜晚呼吸气息里　

都写满了我是多么爱你想你的讯息

                                                      亚蓝

                                                   2006．2．4